КРЕОНА

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ебаль**ком
да медку бы хряпнуть!


- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в Мерседесе.

Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто ? А чем ты занимаешься ?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто ? Чем занимаешься ?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК !!!!! И ЧЕМ Я ЗАHИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗHАЕШЬ,
КАК ТОЛЬКО СКИHЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !!!

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает
в воде ногами.
-- Лягушка вода теплая?
-- Я здесь не как градусник сижу, а как женщина...

Корова пытается залезть на дерево...
Подходит мужик и спрашивает:
-Корова, ты что ,мол, совсем спятила, зачем на дерево лезешь?
-Яблоки есть
-Так яблоки на яблони растут, а это береза...
-А они у меня с собой!

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже!
- говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек жопу рвать! - отвечает та.

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!


Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!


Учёные скрестили дятла со слоном.
Неуклюжий долбила не поподает по насекомым, зато дерево
валит с одного удара.


Поймал волк колобка и решил изнасиловать его в извращённой форме,
вертит его в лапах и вслух размышляет
-Куда ж тебя е@ать то
-Не надо меня е@ать
Волк, вращая ещё быстрее
-Чем, чем ты зто сказал ?


Цирк. Выступают волшебники Крокодил Гена и Чебурашка.
- Исполним любое желание,- горят они.
Тут вдруг на рену выходит мужик и говорит:
- Я хочу, что бы у меня член до пола доставал!
- Гена, откуси ему ноги!!!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.


Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается, и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды!


В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок. - Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? - спрашивает верблюжонок. - Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок. - Мама, а почему у нас на спине такие горбы? - Понимаешь, сынок, когда в жаркой и базводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды. - Понятно... Мам, скажи, а на фига нам з о о п а р к е такие навороты?

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...


Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...


Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...


Проводит лев царь зверей в лесу военные учения и после учений разбор: - Крот! - говорит лев. - Тебе что сказано было? Окопы нарыть, а ты что дырок в земле наделал? Вся конница себе ноги поломала! А ты заяц, тебя в разведку отправили, должен был сесть за пень и сидеть не высовываясь, а ты за куст сел, уши торчат всю малину спалил! Наверху сидят на ветке воробей и ворон, воробей говорит: - Ну вот, сейчас до авиации доберуться... А ворон отвечает: - А что мне?.. Гнездо свил, вылетов до хрена, и выслуги триста лет.


Заяц спас жизнь Медведю. Медведь созвал собрание в лесу и сказал: - Кто зайца тронет,убъю. Заяц борзый идет по лесу. Навстречу ему Волк. Заяц разбегается и хрясь Волку по роже. Волк говорит: - Какая же ты сволочь. Пользуешься тем, что за тебя Медведь заступится. Заяц идет дальше. Видит, Лиса навстречу топает. Он подбегает к ней и говорит: - Снисай трусы, сейчас трахать буду. Лиса отвечает: - Заяц, ну не надо. Заяц: - Снимай, а не то Медведю скажу. Ну Лиса сняла. Зайчик её оттрахал и, счастливый, побежал дальше. Видит горочка какая-то на земле лежит. Он по ней хрясь ногой, а там Свинья спит. Ну, Свинья встала, клыки наружу и давай зайца по лесу гонять. Заяц чудом забивается в маленькую норку и, тяжело дыша, говорит: - Вечно эти &баные Свиньи на собрания не ходят.




Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..




- В чем разница между пуделем, который трахает вашу ногу, и питбулем, который трахает вашу ногу? - Вы разрешаете питбулю закончить...

Идет Медведь по лесу и встречает Зайца, который обнял дубок. - Заец, ты что делаешь? - Медитирую. - А мне можно? - Попробуй. Только Медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и давай медведя трахать в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на землю и думает: "Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес". Тул Лис бежит. Медведь к нему: - Лис, выручи меня. - А что случилось? - Да вот Заяц, сука, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться! Лис обошел вокруг дерева и видит, что Медведь крепко прищелкнут и тоже повторил подвиг Зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут Волк навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и Волк тоже его отодрал. Совсем не стало настроения в Медведе. Тут Кабан из чащи выходит: - Ты чего, медведь, дубок обнял? - Да, долгая история... Короче - трахни меня и иди дальше.



Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!


Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к
медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут
и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!



Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Полюбили друг друга кошка и собака. Только детей у них не было.
Приходят они к врачу и говорят:
- Вот, доктор. Мы любим друг друга, а детей у нас нет. Это потому что мы - как кошка с собакой?
- Нет, это потому что вы - мальчик и мальчик!