КРЕОНА

А правда, что пилоты “Формулы-1″ испытывают приблизительно такие же нагрузки, как блондинка во время чтения?

Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!


Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…

- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение

В маршрутке, которая долго не останавливаеться, едет милая блондинка, говорит водителю:
- Извините, а вы бы не могли вообще где-нибудь остановить?

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: “Ну, все ОК, не убиваю вроде.”
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: “… и не краду тоже.”
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: “…класс, и тут все в порядке!”
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: “ОЙ, ПРОПУСТИМ….”
читает дальше…
Заповедь 5: Не пропускай “Не прелюбодействуй!”

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.


- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти

Приходит Блондинка в казино, подходит к рулетке, ставит на 22 и выигрывает. Ставит еще раз, снова выигрывает.И еще раз, и снова выигрывает. Ее спрашивают:
-Как это у вас получилось?
-Я приехала сюда на 7 поезде. В отеле меня поселили в номере №7. И отель находится на улице под 7 номером.
-Ну так при чем здесь 22?
-Как? разве 7+7+7 не 22??????????


- Мальчики, все говорят, что я – болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка – ты блондинка, запомни! А лучше запиши…

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки


- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно а ведь такая крыса…


- Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем…
- Ой! И я ни о чем!!!
- Тебе легче… У тебя мозгов нет.

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу…


Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей,
объяснил ей, что идет снег.


Лейтенант в гостях у блондинки:
- Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
- Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.

Девушка:
- Я вот тут на юг собралась ехать, сколько денег с собой брать?
- Ну, если скромненько, то баксов 500, а если не скромненько, то ещё с собой привезёшь…


Бросила курить – поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова – похудела на 3 килограмма, снова бросила курить –
снова плюс 3 кг, опять закурила – минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?


Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните после сигнала.

Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары…
- А что не евро?
- Доллары дешевле…



Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.


Везет таксист блондинку, доехали куда надо. Девушка достает кошелек, открывает, что бы расплатиться. таксист видит полный кошель бобла.
- кем же ты работаешь?
- Минетчицей.
- А, хер сосешь?
- Да нет, глядя на тебя это ты хер сосешь, а я минетчица