КРЕОНА

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм...сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".



В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."


Чукча ловит рыбу на берегу. Всплывает американская подводная лодка, из нее высовывается капитан. Осмотрелся, крикнул вниз курс норд-ост. Лодка погрузилась и исчезла. Через некоторое время всплывает русская подлодка. Капитан у чукчи спрашивает, в каком направлении скрылась американская подлодка. Чукча отвечает:
- Курс норд-ост!
- Ты мне давай тут, не умничай, ты мне пальцем, пальцем покажи!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Тpое выпускников военного училища едут служить в одну часть.
Пеpвый пpиехал и идет к командиpу:
- Такой-то пpибыл!
Командир:
- Водку пить любишь, баб?
- Никак нет.
- Будешь командиpом взвода.
Пpибыл втоpой.
- Водку пить любишь, баб?
- Выпить люблю, баб не очень.
- Будешь командиpом pоты.
Командир ждет тpетьего, а его нет и нет. Командир домой уже пpишел,
телевизоp смотpит, тут звонок длинный в двеpь. Командир откpывает -
там третий, бухой в доску:
- Слышь, мужик, бухло в багажнике, телки в кабине ...
Командир - жене (одеваясь):
- Люба, я с новым начальником штаба на учения ...



Новобранец пожаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - ответил старшина, - воин должен внушать страх.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.



Сидит новобранец на крыльце казармы и отвёрткой дырявит дно ведра. Проходит мимо прапорщик:
- Что делаешь?
- Бульбулятор мастерю!
- ???
- Наливаешь в ведро воды, и она вытекает - буль, буль, буль.
Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел. Проходит мимо генерал:
- Погода отвратительная, медаль не дали и вот ещё новый бульбулятор выбросили!

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский
рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во
Владивостоке не пострадала.

Сидят три лейтенанта на плацу.
- В отпуск хочется.
- Так иди к командиру, может отпустит.
Идет он к командиру и говорит:
- Товарищь командир, в отпуск типа хочу.
Командир:
- Рацпредложения есть?
Лейтенант:
- Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят только в одну сторону, надо косу с двух сторон наточить и пусть косят в две стороны.
Командир:
- Молодец, иди в отпуск.
Приходит он к двум друзьям:
- Меня в отпуск отпустили, идите вы проситесь.
Пошел второй:
- Тов. командир, в отпуск охота.
Ком.:
- Рацпредложения есть?
Лейт.:
- Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги, одна косит, а второая с граблями собирает. Так надо впередиидущим к поясу привязать грабли, пусть и косят и собирают.
Ком.:
- Молодец, типа вали в отпуск.
Ну и приходит к командиру третий:
- Хочу в отпуск.
Ком.:
- Рацуха есть?
Лейт.:
- Нет.
Ком.:
- Ну и сиди здесь.
Выходит он на плац, а на встречу ему солдат, с заточенной с двух сторон косой, с граблями сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит лейтенанту:
- Мудила, мне еще лампочку на лоб, чтобы я ночью косить мог.






Офицер дает наставление по атомной защите:
- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не сплавился.

Все на очистку плаца от снега. Бего-о-о-м!!! Пока он не растаял.


Офицерское троеборье:
1) подьем стакана переворотом;
2) выход силой из-за стола;
3) ориентирование на местности;

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?



В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.

Форма одежды вещмешок - построение на плацу.

Солдат за 2 года столько съел овса, что ему теперь стыдно смотрить в глаза лошади.

Солдат просит у сержанта:
- Тов. сержант, разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам 2 минуты.
- Тов. сержант, а если не хватит?
- Вернётесь - я добавлю.


Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:
- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...
Тyт его пеpебивает один из солдат:
- Товаpищ генеpал! А на х#я нам тyда лезть?

Сидит солдат на пне и сосет патрон. Вдруг патрон взрывается и солдату разворачивает морду от уха до уха. Другой солдат в
испуге прибегает и кричит:
- Что ты, дебил, смеешься, тебя же убить могло!


Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! пошел!
Первый танк сорвался с места.
- Второй! Пошел!
Второй танк сорвался с места.
- Третий! пошел!
Третий стоит????
- Третий! пошел!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист
с обалдевшим видом и говорит:
- А шапка-то! Шапка то говорящая????


Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...
Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:
- Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!


- Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был %барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы
писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х%й до колена, а письмо матери написать не
может.