КРЕОНА

поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.

Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!

Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».

Полный пи*дец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).

P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!



Один инструктор говорил своим курсантам:

"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку".

На обед и с обеда путь колонны курсантов (почти 400 человек) пролегал мимо фасада ПВВ КИКУ. У парадного входа красовались две скульптуры.

Первая в просторечии именовалась Красноармеец с Веслом. Это было произведение в стиле атлетов ЦПКиО. Винтовка красноармейца стояла прикладом на земле, а приклад был широк настолько, что производил впечатление лопасти весла. Венчала композицию каска в стиле Дон Кихота.

Вторая представляла знаменитого аса Покрышкина (выпускника данного училища в незапамятные времена). Все бы хорошо, но выражение лица героя... Представьте себе, что вы не вылезали из самолета суток эдак трое. Даже по нужде. И вот после этого вас выпустили-таки в туалет. Представили? Теперь попробуйте представить себе выражение вашего лица после того, как вы вышли из этого самого туалета. Да-да-да!!! выражение тупого, но абсолютного счастья на усталом лице - вот правильный эпитет для этой скульптуры. И еще листок бумажки, свисающий из вытянутой руки...

Так вот. У нас повелось, что проходя мимо этого оплота монументального искусства мы (все 400 человек) хором ему желали. Утром - доброго утра, вечером - спокойной ночи. Делалось это так: Командир первой "роты" по кличке "поручик" громко произносил: "спокойной ночи" и все остальные, чеканя шаг орали: "серое у#$ище".

Предпоследний день сборов. Завтра ужина уже не будет т.к. наш поезд уходит днем... Местный курсант подметает плац прямо у скульптур. Мимо него проходит строевым шагом наша "боевая единица". У военных - у них рефлекс. Если мимо кто-то идет строем и в ногу, они автоматически принимают строевую стойку. Это происходит и с курсантом - он встает "смирно", делает "равнение на строй" и берет метлу "на караул". И тут... Этот солдат никогда не сможет стать генералом... Он никогда не сможет больше принять парад - ему всегда будет мерещиться этот возглас. Он будет смущаться и убегать. Именно это он и сделал, когда услышал наше доброе пожелание "спокойной ночи" себе любимому - ошибиться было нельзя т.к. он был один на плацу.

Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из секс-шопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор):
- Закиров, тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО?????
Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его стеснялся, сами понимаете почему.