КРЕОНА

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.<>br — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Быстрее бы уже доделать эти прививки от гриппа всей вашей ткацкой фабрике...

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено 1миллион $, месяц работы. Результат: «Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться.» Заказчик: «Да вы офигели! У нас рост продаж 150% каждый год!» В результате первый консалтинг был послан нах и была нанята другая фирма, еще более крутая, за 2миллиона $. Два месяца напряженной работы и результат: «Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться.» Заказчик в полном шоке и посылает нах и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено 3 миллиона $, три месяца напряженнейшей работы. Результат: «Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться. Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!»

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Кадровик говорит:
— Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
— Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов — разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
— Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
— Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Ибо есть большая вероятность, что он осел.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Шеф в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму — это уж слишком!

Новый метод борьбы с безработицей придумали ливанцы: выпускаешь по Израилю несколько десятков ракет и ты обеспечен строительными работами на пару лет. Заодно решается проблема перенаселения страны .

Девушка проходит собеседование о приеме на работу.
Работодатель:
— Вы языком владеете?
Она:
— Да, конечно! Английский, немецкий…
Работодатель не дослушивает до конца:
— Замечательно, будете наклеивать марки.

Теория — это когда ты знаешь все и ничего делать не надо… Практика — это когда все работают, но никто не знает почему… Теперь соединим Теорию и Практику: Никто не работает и никто не знает почему!

Ищу работу. Забыл, где она находится.

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
— Чего-о-о?
— Ясно, на грузчика.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз повторяю, не понял!

Встречаются два приятеля.
— Пойдем погуляем, расслабимся…
— Не, не могу. Шеф работой завалил.
— Да плюнь ты на него.
— Не, не могу.
— Ну, давай я плюну!